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律师手记  

永远,有多远
作者:赵丽娜      发布时间:2014-05-13 10:17:39  点击次数:5845
 

永远,有多远
     以前,想你的时候我就会去看你;现在,想你的时候,我只能仰望夜空,因为你已经是上面一颗星星。
     和你侃天侃地促膝长谈的岁月,让我以为我们可以相伴到永远;如你说的即使70.80岁了我们仍然有这种谈天论地的雅兴。我虽然确实相伴到了你生命的终点,但是也让我知道永远,原来真的就是一转眼——
     初见
     我到3楼打水,在过道站着一个穿绿毛衣的女孩,高挑,美丽在等人。我走过去后,扭着头继续看。那个女孩居然害羞地低下头。那个特别漂亮的女孩就是你!我一直专注地扭头看因为我以前见过的所有漂亮的女孩都是傲视别人的关注,而你却低眉顺眼地对待了我的欣赏赞叹.而这给我印象最深的第一次却没有给你留下什么印象,所以日后当我回顾我们的初见时,居然碰不上。你说第一次见我,是在哪里的什么地方我跟几个人欢声笑语快乐地不得了,说当时就觉得我特别有意思^_^说只有我这样的女生,穿着格格衬衫短裤,光脚穿拖鞋出现在大家面前觉得那么自然!
    我们的初见,虽然在记忆的时间点上没有重合,但,彼此都有一个很好的第一印象却是一样的啊!
    忘了是如何跟你熟起来的.但是记得第二次见你,也是我们第一次相识的场面.我站在二楼蓦然瞥见一个穿白底红点点旗袍的高个子女孩,夏天阳光明媚的,却让我想起了<雨巷>里那个结着哀怨的姑娘.恰好,在你旁边的那个女生俺认识,只是认识,说话都很少那种.那天,我鲜有地主动热情跟人家打招呼.她介绍我们认识”这是F,这是赵”你冲我点头微笑,没说话,那神情我忽然想起原来还是楼道里那个低眉顺眼的漂亮女生,还是你!
    第三次见仍然觉得你漂亮到让人感觉晃眼的地步, 旗袍的你便如古代侍女般典雅,短裤黄吊带背心的你便带着青春逼人的清新却没有一点造作和张扬.我回去后跟家人感叹着,终于见过大美女了!长成那样才叫大美女.
    一个人外表美丽的好处是第一次我就记得了你,但是太美丽的坏处是,除了美丽,我当时真没有再挖掘你其它优秀品质的兴趣.
    六分之一
    认识你N久后,你我有了不少交集,我对你的印象仍然是”特大号美女”,没有成为你朋友的任何想法和欲望!
    某一个夏日的午后,我睡醒午觉在回魂,突闻当当敲门声,打开门居然是气喘吁吁的你,以为你找我有什么急事,结果你好象啥事也没有,只说上来玩玩.我陪你有一搭没一搭聊天,因为对于我来说特大号美女的兴趣喜好也不甚了解,所以感觉任何话题也无法深入,聊地不起劲.你大概看出来了,起身要走.我基本没什么挽留的意思.没想到啊没想到,那天竟然是你对我友情告白的日子"我心其实没有多大,里面的位置有我爸爸妈妈弟弟还有lys,还有就是你.你可以占到十分之一到六分之一那么大的位置!”由于来地太突然,我当时都还没顾得上反应过来,居然就嬉皮笑脸地说”我才占那么一点地方啊?”你神色郑重地说”你就知足吧,我把你当作朋友,占到那么大的位置,别的人是不可能做到的!”然后就走了.
   我慢慢消化你说的话,猛然间就觉得得意无比:大家公认的特大号美女居然主动跟我示好啊!激动地我到处炫耀.真的是炫耀,但心里面是虚的,凭什么我就能占到你心里面位置将近六分之一?实事求是地讲,你当时在我心里面还没什么位置,那时候能分去我心的好玩的人好玩的事物实在是太多太多了!所以,对你有了那么一些愧疚.也增加了与你沟通的次数和兴致.
    交往
    晚上我请你吃烤羊肉串,我很多串吃完了,你还在漫漫咀嚼第一串上面某一块肉."你这么着吃,肉都凉了,不好吃了.”你说自己的牙不好,吃快了牙疼.于是,我在你面前毫不做作地将烤肉的三分之二以风卷残云般姿态吃去.我边吃边海聊,起初你笑着听,后来便也讲一些事情,再然后也兴致勃勃.有了吃烧烤的经历后,发觉我们在一起快乐满多,就不断地约着一起吃凉皮,吃水煮肉片,吃牛肉拉面.渐渐地,我们开始对我们的青葱男友各种评头品足.而分析我友情里的心思,却是你单方面的义务,因为你跟我说不喜欢交太多女朋友,所以也没什么友情困扰.我每次从谁那受了委屈,跑你那一顿倾诉,你先是帮我全方位各角度分析然后对我各种抨击,到最后总要总结为"你跟我不一样,我对朋友要求高,重质量不重数量……”名贬实褒的说法,让我表面谦虚内心却很是得意.
     你是唯一和我分享了初恋经历和分手感受全过程的人,因为那时惟有你能理解我放弃别人眼里很重要的物质或外在,选择跟着感觉和精神走的心情.你陪我的每分每秒,现在想起来都那么安静美好.就象现在流行的网络文章<有个懂你的人真好>.你,就是那个懂我的人.打到这里,我第一次落了泪,我本想一直笑着写完它的,因为你一直都坚强着,即使到最后的时光,你都一直坚强,而且你一直喜欢快乐的情绪.你非但陪我分享初恋的甜初恋的痛,还在我们分手后的N久之后,当着我的面打匿名电话给他.然后,你无限惋惜地告诉我”错过,真的挺可惜的。但是,真的是错过了!我虽然狠狠地讽刺了他,但是我知道你喜欢他是有理由的”用这种方式帮我想念以及彻底遗忘…..
     等<泰坦尼克号>在那个四月下旬风靡全中国的时候,我的恋爱对象仍然还无法确定下来,而你始终如一地对待你生命中的那个五分之一并已走入了婚姻.我在陪不同的人看了几场这部经典爱情片后,问你居然还没看过.于是我邀你同看,而且没告诉你我已经看过了.
     那是一个微雨的春夜,因为谁来排队买票的事情你跟我争抢了一会,最终还是我胜利了.我说”即使我们出去逛街,内急不也是我给你到处借纸的么?在这方面,我一直比较强!”
     看到后面,你居然趴在我腿上哭了,我一动不动,没安慰没理解的话语甚至连眼泪也掉不出来,一是看得遍数太多了,一是我很难在别人面前为电影落泪.当时就感觉你是那么单薄无助,我也好象头一次才认识你:即使结婚了,你还是少女的心情….你坐起身一边拿手帕擦拭眼泪一边问我”难道你看这样的片子,也无动于衷,毫无感觉么?”我一直没吭声,因为我发现我跟别人看的N场都没有跟你看的这一场有感觉,因为如你这样的女生的泪水才把电影衬托到美丽,因为你的加入,它才成为我生命中的经典永恒的美好记忆.你一共问了我两次,把杰克和露丝在船里很含蓄的画面也很含蓄地问我,我心里偷偷笑了,知道你也许是怀疑或担心我是情爱冷淡又不好直接问,我始终不答,你便没有深问.在你离去前的一两年,你说”你其实总装傻,可让我却总觉得自己有义务帮助你提高,但事实上很多时候是你在影响我对人对事物的看法,很多很多影响至深.我们在情商上并非我在上风,而是半斤八两,八两的那个是你”.我不忘说一句"古代一斤等于16两"
     红颜
    和你的疏远,从我步入婚姻开始.结婚那天,你戴上我送你的紫色的水晶项链和我们一起逛街买的西装.为了让你对他多一些好感,我告诉你他说你是我朋友里也是他见过的最漂亮的女生.但是仍然还是生分了,生分得毫无道理,但对我打击至深.太不习惯那种不能跟你深谈的滋味了.
   于是,我迫不及待几乎是以一路狂奔的速度投入到了X姐的友谊或者对她崇拜中,以此填满你对我冷落后内心的空虚寂寞.直到我跟X姐已经好到某一个临界点,那个临界点是你能感受到的。你终于某晚叫住了我,在昏暗的灯光下,对坐着,我却不如我们的以前那么多话.你终于神色凝重问我”你现在,是不是在心里面觉得X比我还重要?”我内心一阵狂喜,有一种报复的快感!但是当我看到你的眼泪大滴滚落的时候,有点不知所措了,很心虚地说”你怎么问我这个?”十分注意形象的你,没有着忙拭泪,而是漫漫地说,”以前你跟谁在一起我都没介意过,当初这个X姐出现的时候我都没有放在眼里和心上.你跟她才认识了几个月,她是个什么人你了解么!!!”我心里又开始小心思作怪”那你现在怎么在意了?!”你擦着眼角,激动起来”因为即使安慰自己也没用.她已经是你生活中很重要的一部分了!”我突然也掉泪了,因为自己已分不清奔向跟x的友谊究竟是我内心的需要还是因为想要重重的刺激你了.即使掉泪我也仍然是一言不发.没有安慰你也没有向以前一样表忠心.你终于还是问了,叫着我的名字”我就问你一句话,她现在在你心里是不是比我还重?”我始终没有说一句话.....在你最后的日子里,你仍然芥蒂着这件事.在时隔十数年之后,我才彻底放开,能大啦啦地说”就是的!她长那么难看,怎么能跟你比呢?”因为你似乎以为我能跟你成为朋友的最根本理由就是我觉得你长得漂亮!你哪里知道,你丝丝入扣地观察我的情绪,准确把握我的心理的点点滴滴,你比其它人更懂我的那部分,才是你真正吸引我的部分.而当我在意你的时候,我早已忘记了你的美丽.
      你跟我说,很多人跟她说我俩是同性恋.但,没人跟我说过,因为我听到是绝对不会和颜悦色对待的.再后来,那些人告诉你,其实只是无比羡慕着两个女生可以没有嫉妒没有嫌隙地好到那个程度罢了,你我之间的深情厚意让她们感觉美好和感动.
      这些,是从你的转述中听来的,我听时便觉得虽然讨厌那些唧唧喳喳说是非的女人,但是至今方感叹:女人的知己,是女人.
      当我与你渐行渐远后,我决定参加司法考试.几乎所有的亲朋都反对.很久没有动静的你,居然主动电话我"老赵,你是我知道认识听说的所有人里,最有出息,最聪明的,我为你感到骄傲!你一定会考上并有一番大作为的,我从不怀疑.昨天,我做梦梦到你和我走到大街上,很多人都认识你,喊你赵律师!我问你怎么也不跟我说一声?你说是为了给我个惊喜!我高兴得笑醒了!”放下电话,我恍惚间感到我和你终于又回到了从前,回到了那些在昏暗的灯光下各种谈天说地,回到了你说”你是我生命中的至少十分之一到六分之一”回到了你说”你和他,是我生命中的最大成功,我坚信自己的眼光”的日子.
      我可以回忆书写的我们之间的细节太多太多,以至于我不想去回忆和书写.因为那么多美好的细节,在你短暂却轰轰烈烈的一生中,徒增我对你无限地怀念无限地追忆追忆却无力再见!,而且即使到现在我仍然希望我们之间有一些专属于我们自己的小秘密.
      怀念我们欢快时如双口相声演员此起彼伏地幽默,怀念促膝畅谈从早到晚,中间去喝点水,吃张凉皮继续畅谈的美好时光。怀念我们清高地对世俗的睥睨和评头品足,怀念我们一起吃过的小吃,怀念我们吃小吃时无话不谈的乐趣…..
     2010年3月约你一起参加一个论坛,想和你聚聚聊聊.最终,你还是放弃了,因为周日要在家做家务洗衣服,我隐隐觉得很失望.4月你电话我找我医生的同学.谁能想到,你病了,居然还中了大彩!
     听到那两个字把我当时给击蒙了!你那么年轻那么美丽!!!怎么会和那两个字联系到一起?大家都小心翼翼地隐瞒着你.
    我在H市出差,在酒店里做了整晚的梦全是你,醒来枕上都是泪.电话打给你,调整心情想安慰鼓励你.没想到你居然说”我在北京化疗呢,我得了aizheng了,你千万别告诉我妈妈,要不她承受不了!记得,千万别告诉她!”那两个字却是从你的嘴里说出来.
    我有各种可能去北京看你,但我无论如何没有那个勇气!用lys的话讲,你经历了的痛苦别人想象不到,但你坚强到没哭没叫.还用如以前的口气声调叮嘱我千万别告诉阿姨!
     我相信奇迹,或者说期盼奇迹的出现,但三年,你用心地活每分每秒,我却眼看着你一步步走进生命的终点!我才知道,实际上在死亡面前世界上没有什么奇迹…..
     你说”我不奢望更多的寿命,只希望能再给我10年的时光,那样至少我可以伺候我妈妈的老年,至少能看着ljx长大,至少能报答lys对我的照顾…”
    你对生命的眷恋,对我的眷恋,让我感受到的,也只有手机屏幕上的三个字”我爱你”,和你无限真挚地表达你愿意和我共度余生的每一个生日的心情.那是你得病前从没对我说过的话,我除了心惊还是心惊,一年的时光都没有给过你一个口头或书面的回应.但是,我想也许我的回应你了解了,你懂得的,因为你哭着的时间见到我会笑起来”不想让你看到我这么惨的样子,但是还是特别高兴看到你.”你当着亲人的面说我是给你按摩肚子最舒服的人.
     那年,我出差的次数太多,你说"跟你聊的一个半小时,比任何药物都有效,比读什么书看什么电视都有效,有空的话,就过来聊吧”.
     再后来,没有了你的电话.直到你走那天,我因为住院回来后一直腿疼没来得及看你.你的离去,让我突然懂得很多很多诗句的含义.不是恍如隔世,我和你,曾经那么鲜活地缠绵的友谊,就这样阴阳两隔.我看不见你,却不是你的远行,因为走地再远,你终会回来。而这一次,你将离开很久很久久到永远,永远就是永远不能再见.
     只有在失去你之后,我才知道其实我根本就不懂生活不懂感情,不懂得什么叫爱.你在后来迫不及待地跟我表达忏悔,忏悔曾经对我的误会和说过的哪一句过头话,你迫不及待地跟我说爱,我却直到失去你才明白:原来,你用一生的时间,告诉我,永远只是一瞬间!这个世界,除了爱可以留下,一切都会烟消云散.你的美丽,你的青春,你身体的一切的一切与物质有关的都归于尘土.唯有和你在一起的爱的点滴永远珍存在我心间…
    不能再写了,五月有好多庭要开,好多事要做,这是你在时让你感到骄傲的一部分.草草地,用这样一篇做为对你的怀念!
    如果你能听见,我会郑重说出来:我爱你!如同你对我的一样深重.
    ____
         5月15日,你离开一周年的日子,以此篇悼念!

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